今敏遺書(shū)：

再見(jiàn)了。

今年的5月18日，是我忘不了的日子。
這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：
「你是脾臟癌末期，癌細胞已經(jīng)轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年?！?br>我跟內人一起聽(tīng)到這番話(huà)。命運實(shí)在太過(guò)唐突、太過(guò)沒(méi)有道理，使我們倆幾乎無(wú)法
獨力承受。
我平常心裡就在想：
「隨時(shí)都有可能會(huì )死掉，這也是沒(méi)辦法的?！?br>但這未免太過(guò)突然了。

不過(guò)，或許真的可以說(shuō)是有事先徵兆。2～3個(gè)月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等
部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過(guò)針灸師與
整脊師，但狀況並未改善。經(jīng)過(guò)MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密
儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
這簡(jiǎn)直像是回過(guò)神來(lái)，死神就站在背後似的，我實(shí)在也是束手無(wú)策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
我們得到了可靠的友人以及無(wú)比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀(guān)念
略略不同的世界觀(guān)活下去。感覺(jué)拒絕「普通」這點(diǎn)，倒還挺有我的風(fēng)格的。反正多數派
當中也沒(méi)有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時(shí)這次也讓我體認到，現代醫療
的主流派背後，究竟有著(zhù)什麼樣的機制。
「就在自己選擇的世界觀(guān)當中活下去吧！」
可惜，光靠一股氣力是沒(méi)有用的，這點(diǎn)跟製作作品時(shí)一樣。
病情確實(shí)一天天的惡化。

同時(shí)我也算是一個(gè)社會(huì )人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀(guān)。畢竟我
也會(huì )乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會(huì )的成員。
所以在與我「活下去」的世界觀(guān)作準備的同時(shí)，我也打算著(zhù)手
「替我的死亡作準備」。
雖然完全沒(méi)有就緒就是了。
準備之一，就是找來(lái)兩個(gè)值得信賴(lài)的朋友協(xié)助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道
的著(zhù)作權。
另外一項準備就是，寫(xiě)好遺囑好讓我並不算多的財產(chǎn)能順利地讓內人繼承。當然了，我
死後應該是不會(huì )發(fā)生遺產(chǎn)爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這
樣我才能稍微安心地離開(kāi)。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務(wù)處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進(jìn)行
得十分迅速。
後來(lái)我併發(fā)肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時(shí)，我心裡總算
是覺(jué)得：這樣死掉應該也可以了吧。
「唉…總算能死了?！?br>畢竟在兩天前就被救護車(chē)送到武藏野紅十字，過(guò)了一天又被救護車(chē)送到同一間醫院。也
因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發(fā)了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問(wèn)了個(gè)
究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。
「頂多只能撐個(gè)一兩天……就算熬了過(guò)去，最多月底就不行了吧?！?br>聽(tīng)著(zhù)聽(tīng)著(zhù)我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過(guò)事態(tài)確實(shí)越來(lái)越緊急了。
那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：
我要死在家裡。
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開(kāi)
醫院回到家裡的方法。
一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實(shí)際協(xié)助，外部醫院
的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無(wú)法相信現實(shí)當中的
偶然與必然，竟然能這麼巧合地環(huán)環(huán)相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開(kāi)醫院奔走時(shí)，我則是對醫生說(shuō)「就算一天也好、半天也好，只要
我留在家裡就一定還有辦法！」說(shuō)完後我就一個(gè)人留在陰暗的病房?jì)鹊人馈?br>當時(shí)很寂寞，但我心裡想的卻是：
「死或許也不算壞?！?br>這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，
當時(shí)我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
只有一天讓我說(shuō)什麼都無(wú)法接受。
「我說(shuō)什麼都不想死在這種地方……」
此時(shí)眼前掛在牆壁上的月曆開(kāi)始晃動(dòng)，房間看起來(lái)越來(lái)越大。
「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來(lái)接我走呢。我的幻覺(jué)真是不夠充滿(mǎn)個(gè)性?！?br>此時(shí)我的職業(yè)意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時(shí)或許是我最接近「死亡」的一
刻吧。我真正感覺(jué)到死亡的逼近。
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十
字，回到自己家中。
死也是很痛苦的。
我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會(huì )。
我只是想要回自己家而已。
回到那個(gè)我生活的地方。

有一點(diǎn)讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時(shí)，居然還附帶了臨死體驗中最常聽(tīng)到
的體驗：「站在高處看著(zhù)自己被搬到房間內的模樣」。
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點(diǎn)廣角的鏡頭俯瞰著(zhù)包含著(zhù)自己的風(fēng)景。房間中
央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。
感覺(jué)並不怎麼小心翼翼，不過(guò)也沒(méi)什麼好抱怨的。

我本來(lái)應該是在家裡等死的。
沒(méi)想到。
我似乎是輕輕鬆鬆地翻過(guò)了肺炎這難關(guān)。
哎呀？
我居然這麼想：
「竟然會(huì )沒(méi)死成?。ㄐΓ?br>後來(lái)滿(mǎn)腦子都只有「死」的我，覺(jué)得只有一次真正死掉。
在朦朧的意識深處，「reborn」這個(gè)詞彙晃動(dòng)了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動(dòng)了。
我覺(jué)得這一切，都是我妻子、來(lái)探我的病分我一份元氣的那些人、來(lái)替我加油的朋友、
醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動(dòng)了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。
同時(shí)我也想要至少多還一份人情。
其實(shí)我罹患癌癥這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會(huì )
替我的工作製造許多麻煩，所以我說(shuō)也說(shuō)不出口。
我本來(lái)也想上網(wǎng)宣布我得了癌癥，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即
將死亡這事說(shuō)來(lái)雖小，卻也會(huì )造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的
是非常抱歉。

死前，我還想再見(jiàn)許多人一面，跟他們說(shuō)幾句話(huà)。
這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開(kāi)始交往的朋友，高中同學(xué)，大學(xué)認識的
同伴，在漫畫(huà)的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動(dòng)畫(huà)的世界中一同工作、一同
喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術(shù)、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動(dòng)畫(huà)導演得以認
識的無(wú)數人們，以及世界各地願意自稱(chēng)是我的影迷的許多貴人。還有透過(guò)網(wǎng)路認識的朋
友。

如果可以，我還想見(jiàn)很多人一面（當然也有不想見(jiàn)到的人）。但是見(jiàn)了面後，感覺(jué)我腦
子裡「我再也見(jiàn)不到這個(gè)人了！」的想法會(huì )累積得越來(lái)越多，讓我沒(méi)有辦法乾脆地赴死。
同時(shí)即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見(jiàn)別人的面需要莫大的決心。越想見(jiàn)面
的人，見(jiàn)到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開(kāi)始麻痺，我幾乎無(wú)法下床。我不想讓別人
看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個(gè)還充滿(mǎn)元氣的今敏。
不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個(gè)場(chǎng)合跟你們道歉。但我真
的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
因為今敏本來(lái)就是「這樣的傢伙」嘛。
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
我好愛(ài)自己生活的這個(gè)世界。
這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無(wú)論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這
個(gè)人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為
這是無(wú)可取代的我的命運。同時(shí)我也有過(guò)十分多的美好經(jīng)驗。
現在我對於死，只有這個(gè)想法：
「也只能說(shuō)遺憾了?！?br>是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無(wú)可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說(shuō)什麼都過(guò)
意不去。
就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。
一方是今敏的親生父母，另一方則是動(dòng)畫(huà)導演方面的再造父母。
雖然是有點(diǎn)遲了，除了坦白相告，我也沒(méi)有其他方法可選。
當時(shí)我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來(lái)到家裡探望我時(shí)，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。
「對不起，我居然變成這樣……」
丸山先生什麼話(huà)也沒(méi)說(shuō)，只是搖搖頭，握住我的雙手。
讓我的心裡充滿(mǎn)了感激。
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無(wú)法訴諸言語(yǔ)的歡喜，怒濤般地席捲而來(lái)。
這話(huà)聽(tīng)起來(lái)或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。
或許只是我個(gè)人妄想，但我真的覺(jué)得有一舉獲得原諒的感覺(jué)。

我最放不下的，就是電影「做夢(mèng)機械」。
電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛
茹苦畫(huà)出來(lái)的畫(huà)面，是非?？赡茉僖矡o(wú)法被任何人看到的。
因為原作、腳本、角色與世界觀(guān)的設定、分鏡、印象音樂(lè )……等等所有的想法都在今敏
一個(gè)人的心中。
當然了，有很多部分也是作畫(huà)監督、美術(shù)監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這
部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來(lái)。如果說(shuō)會(huì )變成這樣全都是今敏
的責任，那我也無(wú)話(huà)可說(shuō)；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分
享這個(gè)世界觀(guān)的。事到如今，我的不對實(shí)在令我椎心刺骨地痛。
我真的覺(jué)得很對不起各位工作人員。
但我希望你們稍微理解。
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動(dòng)畫(huà)。
這說(shuō)法或許十分傲慢，但請各位看在癌癥的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這
想法也太單純了。
我跟丸山先生提到我對「做夢(mèng)機械」的掛念，
他只說(shuō)了：
「放心，我會(huì )替你想辦法的，不用擔心?！?br>我哭了
我真的痛哭了。
過(guò)去在製作電影時(shí)、在編列預算時(shí)，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾
善後。
這次也一樣，我一點(diǎn)進(jìn)步都沒(méi)有。
我跟丸山先生有很多時(shí)間長(cháng)壇。也因此，我才稍微實(shí)際體會(huì )到，今敏的才能與技術(shù)在現
在的動(dòng)畫(huà)業(yè)界當中是十分珍貴的。
我好惋惜這些才能。我說(shuō)什麼都想要留下來(lái)。
不過(guò)既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說(shuō)了，我總算能帶點(diǎn)自信，安心地走了。
確實(shí)，不用別人說(shuō)我也單純地覺(jué)得，這怪點(diǎn)子以及細部描寫(xiě)的技術(shù)就這麼消失了真的很
可惜，但也沒(méi)辦法了。
我衷心地感謝給了我站在世人面前機會(huì )的丸山先生。我真的很感謝你。
以動(dòng)畫(huà)導演身分而言，今敏也夠幸福的了。

告訴雙親時(shí)真的非常的痛苦。
其實(shí)我也想趁著(zhù)還能自由行動(dòng)時(shí)，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌癥這件事，但病
情惡化的速度實(shí)在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房?jì)?，打了通唐突至極的電
話(huà)告訴他們。
「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會(huì )死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
」
突然說(shuō)出口的話(huà)，並沒(méi)有醞釀很久，畢竟當時(shí)我已經(jīng)被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過(guò)肺炎難關(guān)時(shí)。
我下了很大的決心，才決定與雙親見(jiàn)面。
雙親也很想見(jiàn)我。
見(jiàn)面反倒痛苦，我也沒(méi)有氣力見(jiàn)面……但我說(shuō)什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們
說(shuō)，我很感謝他們生下我。
我真的很幸福。
雖然說(shuō)我的生命走的比別人快了一點(diǎn)……這點(diǎn)讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都
很不好意思。
他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話(huà)我畢生難忘。
「對不起！我沒(méi)有把你生成一個(gè)健康的孩子！」
我說(shuō)不出第二句話(huà)。

跟雙親生活的日子並不算長(cháng)，但已經(jīng)夠了。
我覺(jué)得他們看到我的臉，就能明白一切，事實(shí)上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。
能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個(gè)世界上，是無(wú)比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿(mǎn)了我的胸膛。
幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過(guò)這十幾年當中，我以動(dòng)畫(huà)導演的身分充分施展自己的本
領(lǐng)，達成了我的目標，也得到了相當的評價(jià)。唯一遺憾的是不算很賣(mài)座，但我覺(jué)得已經(jīng)
足以報答他們。
特別是這十幾年來(lái)，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點(diǎn)我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話(huà)，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰(shuí)都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
接受醫生的宣告後，我們兩個(gè)人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚
至無(wú)法用言詞形容。
可是，我之所以能夠熬過(guò)這些痛苦又無(wú)奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說(shuō)的那
番強而有力的話(huà)：
「我會(huì )陪你走到最後?！?br>妳這話(huà)一點(diǎn)都沒(méi)有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來(lái)的要求、
請求，妳整理得井然有序，同時(shí)妳一下子就學(xué)會(huì )了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的
模樣，讓我非常感動(dòng)。
「我的妻子好厲害??！」
都到這個(gè)地步就別說(shuō)這些了？不不，是因為我深切體會(huì )到，妳比我一直以來(lái)所認為的都
還要厲害。
我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
回想起來(lái)，結婚後我每天都忙著(zhù)工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是
罹癌之後，也真是太過(guò)分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
無(wú)論是活著(zhù)的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無(wú)法訴盡。謝謝妳。

還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒(méi)完沒(méi)了了。萬(wàn)事都需要一個(gè)結束。
最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，
以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
雖然在家裡進(jìn)行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌癥帶來(lái)
的疼痛，在死亡逼近時(shí)你們也極力設法讓我過(guò)的更舒服一點(diǎn)，這真的幫了我很多。
不光是如此，面對這個(gè)不光是麻煩，態(tài)度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，
用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說(shuō)是你們支撐著(zhù)我們夫妻，還是拯救了我們。
同時(shí)醫師賢伉儷的人品也不時(shí)地給了我們鼓勵。
真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無(wú)幾時(shí)起，不分公私給了我們異乎尋常
的盡力協(xié)助以及精神支援的兩位朋友，株式會(huì )社KON’STONE的成員、同時(shí)也是我高中時(shí)
起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
真的很感謝你們。從我貧乏的語(yǔ)彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受
你們的照顧。
如果沒(méi)有你們倆，我的死恐怕會(huì )更加痛苦，同時(shí)在一旁照顧我的妻子也恐怕會(huì )我吞噬吧。
真的一切都受你們的照顧了。
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協(xié)助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
這樣一來(lái)，我也能安心地「上飛機」了。
我衷心地拜託你們。

最後，感謝一路閱讀這篇落落長(cháng)文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著(zhù)對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

這篇影評有劇透